兩年半時間，說長不長說短不短。但已經超過了我們曾經在一起的日子了！有時候真覺得時間過得真快。可現如今已是物是人非，是我們有緣無分還是天地弄人。想當初我們曾許下一世誓言，可奈何抵不過現實摧殘，事實弄人。怪我軟弱無能，膽小怕事，到最后選擇的退縮，放棄。到頭來也沒有當著他們的面問他們一句同意于否，本來那次是想親自當叔叔的面問他要他們同意我們倆的，可是看著你家人的沉默再加上上次的愧疚我始終都開不了口。后來叔叔過生，聽張姑爺他們說要我們回去，他們幫我們說胡你家人同意我們，我知道希望就只這次了。或許你有所顧及吧沒有同意回去，其實我也理解你不想在你爸生日這天惹他生氣。

計劃與變化

本來我們說好回老家把我們的事定下來的。你說讓我跟著你爸在城里學手藝我們就不出去了，可是事與愿違。計劃永遠趕不上變化，后來就答應過來幫我哥了。之前問過你你也答應了，不知道是怎么想的，并沒有反對和要求我留下來。我知道靠你們親戚關系做事學手藝會被他們說閑話，他們不就是閑我沒手藝沒錢沒房子嗎，以我高傲的性格我是不想靠他們的。所以我選擇了離開。及時在要走的時候你有所挽留，可晚了。當初在老家或許是你沒有那么依賴，不比在外面莫生的城市，只有我是你最親近的人。所以我感覺不到你的愛。

分手的開始

后來過來這邊了，你問我我們怎么辦，我說我們分了吧，我知道來到了這里一時半會也回不去的，我也沒有什么資格說要你等我個一年半載。我只能說聲對不起。其實我也不想這樣，我也是無奈，或許這就是現實吧。也怪自己軟弱無能吧，有時候也怕你站在中間左右為難。當初雖然我還沒有準備好迎接我們的愛情的結晶，也是不想到時候回去面對你父母左右為難。還記得你當初說話婚姻要得到父母的同意和祝福才是幸福完美的。所以我們失去了我們的孩子，我知道當時你很難過，都怪當時的我太傻吧。如果讓我們的孩子順利出世的話我想你家人也不得不承認我們吧，可能就是有點不太好，會被說閑話。

那些傷痛

后來看到你在空間里的每一條信息都會讓我無比的痛心，我知道我讓你傷心了，讓我那個深愛的人傷心了。在那段日子里滿老子都是你和我們從前在一起的日子。每每夜深的時候我都無法入睡，閉上雙眼滿老子想的都是你，想哭缺哭不出來，結果連哭都成了一種奢望。只能默默的心痛默默的留著眼淚。還記得我喜歡聽你曾經唱的哪首《別讓昨天在你傷口狂亂的灑鹽》百聽不厭，還有qq空間里面的情侶空間，那里面裝滿我們之間的甜言蜜語和點點滴滴。那時候我們不管你吵架了還是高興想雙方的時候我們都會在里面表達出來。我還曾說過那里是我們愛情的見證，如果這里面沒了我們也就分了。就在那天我把我們情侶空間也都解散了，要斷就斷的徹底吧。你知道后還找我興師問罪，說為什么連那一點竟存的念想都要抹殺掉。就在那一夜我哭了。

相互的傷害

之后我們有時候也會聊聊，可是說不到幾句話就開始說氣話和一些傷害對方的話。其實我說的哪些話只是想影起你的在意，我想說我還在乎你還愛著你。以前我總是看那些愛情故事，看里面的人物為了意氣用事和氣對方最后導致悲傷的結局。那時候我就告訴自己以后一定好好對待自己心愛的人，絕不想小說里面的人一樣。可到了自己親身經歷才明白，以前覺得自己會多么的對自己心愛的人好，到現在才覺得自己是多么的可笑。

我放下了么？

后來聽說你去了重慶，還聽說別人給你介紹了新的對象。可每當想起我們曾經的誓言承諾，有時候真的不敢相信，或許是自己還放不下吧。從哪以后我就刪掉了幾乎和你有關的一切。只是為了能夠忘記你，能夠少想起你。可是有時候還是會忍不住進你qq空間看你的動態關于你的一切。有的時候為了不讓你發現就偷偷的登進你的空間看動態和私密日志。可是看到你們的親密語言后心里就十分難受。后來可能是你們越來越好了所以你就把密碼改了，我也就進不去了。從此過后我們也斷了聯系，我也會在無聊的時候偷偷試密碼希望能夠成功。試來試去到頭來還是失敗了。

行尸走肉的我

我一個在這邊如同行尸走肉，白天上班晚上就玩著游戲，讓自己忙碌著這樣腦子就不會成天想著你。即便這樣還是會經常夢見你。我記得我夢見過我們遠走高飛，夢見過你生病了，夢見多年以后你還躺在我的懷里，你幫我拭去眼角的淚水，也夢見過你家人的反對。呵呵！醒了過后也想起來還是挺幸福的，幸福的心痛。到了生日那天我和一個師傅去鄉下干活，本以為在這個特殊的日子里你會送來一句祝福。可等到最后還是失望，我可以不要別人的祝福但唯獨不能沒有你的祝福。因為你就是我的全部。我不知道為什么你連一句祝福都沒有，我只要那一句簡簡單單的生日快樂就夠了。真的，當時真的想不通這是為什么。