很多的父母們之所以生二胎主要是想要給頭胎找個伴兒，希望以后兩個孩子可以互相的扶持著走下去，但是，父母的想法是好的，并不代表孩子的想法，可能老大還不能相同接受多一個人來和自己爭父母，那么，生二胎前怎樣調整心態？生二胎前做好老大的思想疏通？

1、做好溝通以及儲愛槽

什么是“儲愛槽”？

心形的儲愛槽是儲存愛的地方，是來解釋人對愛的渴望。將自己想象成一個嬰兒，在你的內心深處有個心形的儲愛槽，如果這個儲愛槽有個計量表，一開始為零。隨著時間的流逝，你父母會用自己槽中的愛注滿你的槽。再過十五年、二十年，當你脫離了家庭，自己成家，那時你的儲愛槽已注滿愛。身為成年人的你，準備好去注滿儲愛槽。因而在一個正常運作的家庭里，愛是代代流傳下來的，從父母傳給子女。當然，有的人小時候所獲得的愛不足，卻遇到一個獲得愛比較多的愛人，也可能從愛人那里繼續獲得愛來注滿儲愛槽。此外，在我們身邊也會有一種人，無論給了多少愛都是不夠的，這種人的“儲愛槽”就是漏的。

老大是否接受老二，跟爸爸媽媽的儲愛槽有關系。一個孩子的內心是否充滿了愛，他會不會愛他將來的弟弟或者妹妹，他們兩個人會相信相愛到何種程度，所有都跟爸爸媽媽相關。也就是說一個孩子生下來他們內心有沒有愛，跟爸媽媽媽給他輸送了多少愛相關。爸爸媽媽心中也有一個儲愛槽，那么他們的愛來自哪里？又來自他們的爸爸媽媽。

舉個例子，經常有媽媽告訴我說“我都快崩潰了”，那為什么崩潰呢？其實就是跟你的儲愛槽有關系。當你的儲愛槽里的愛不太滿或者要變少了，里面什么愛都沒了，她已經快不行了。這種時候我們就會發現，這個媽媽的狀態就會越來越不好。

所以我們來看，一個孩子他能感受到多少父母的愛，跟孩子將來怎么去愛別人有關系。而媽媽的狀態又跟她的儲愛槽里有沒有愛有關。這個就是我們的“儲愛槽理論”。

二胎之前要做什么準備呢？

平靜一些，把自己的狀態梳理好。當你感覺到你的儲愛槽里是滿的，就會感覺到發自內心的自由，這種狀態是最好的。而且任何問題都不會有太大壓力，而是會積極的想出一些解決的辦法。二胎時代，最關鍵的準備就是要讓自己內心的儲愛槽里的愛滿起來、要變的越來越滿才可以。

光這么說有點太抽象了，你們肯定想，這個愛怎么滿呀？剛才我們說了，媽媽內心的愛又來自于她的父母。我們長大之后這個儲愛槽里面的愛，我們自己也可以給自己，包括老公也可以給到我們。所以我們來看一下儲愛槽怎么去填滿。有的媽媽就說了“我剛問你的是很多具體的問題，比如老大老二誰來陪，老大老二打起來了怎么辦，我問的是很具體的問題。你跟我說儲愛槽滿了就好了。有了愛就可以解決一切問題嗎？”大家考慮一下，有了愛就能解決嗎？我們內心只要有了愛就能解決這個問題嗎？能解決嗎？你看，寶貝們都笑，他們都明白了，能。我要回答你們的是，愛不能解決你最直接的那個問題，但是有了愛之后，咱們內心的感覺就會比較安全和自由。那么，在這種狀態下我們的媽媽們，就會積極主動的找到一些解決的辦法。比如說剛剛這位媽媽問，除了孩子跟誰睡之外，你還擔心老大會嫉妒吃醋。你想一想，老大如果嫉妒了其實在表明什么？說明他的儲愛槽里的愛缺失了。

如何填滿“儲愛槽”？

美國的心理學家蓋瑞•查普曼博士的一本書叫《愛的五種語言》。他認為我們每個人都有自己需要愛的語言的方式，這愛的五種語言：肯定的言辭、精心安排的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。

肯定的言辭：現場多數媽媽都選了“愛的語言”。中國女人愛的語言一般都是肯定的言辭，因為心理學上講女人八大感官中最相信耳朵，也就是說女人是聽覺的動物。

接受禮物：送給對方精心準備的禮物。

精心的時刻：對方專門花一段時間跟我在一起。比如每天晚上一起散步之類的，孩子最喜歡的也是精心的時刻，一定要給寶貝留時間在一起。有了老二后，也要給老大"精心的時刻"。可以自己命名為“公主時刻”或“王子時刻”。

服務的行動：指對方替你做一件事。

身體的接觸：這也是小寶寶必需的愛。

用“儲愛槽”的理論，解決實際問題！

問題一：現場的媽媽剛說了寶貝要跟你們一起睡，其實孩子跟睡重不重要？

其實就是看你自己。當你覺得愛箱是滿的，我把四五個孩子抱過來睡都沒問題，因為我有這個能力我相信自己可以處理好。但是當自己疲憊、狀態不好的時候不必虛假的裝，也不必去壓抑在內心，生氣。

我們就審視自己內心儲愛槽，如果自己有能量，那沒問題這一星期這倆孩子我都能夠管的好好的。假如我沒能量，那么把儲愛槽填滿就可以了。找找身邊的資源，誰最管用，就找那個用。比如說服務的行動這類的，別人都能幫我們填滿，所以你要找找誰填我的愛箱最管用，是老公還是朋友。

問題二：孩子特別愛哭？

孩子長時間的老為這樣的事糾結、鬧騰，就是因為她內心的愛箱不滿了，你們趕緊想辦法把她的愛箱填滿。就是孩子各種的情緒、各種的鬧其實就是在告訴你，她的狀態不好。當她狀態好的時候，摔跤都沒關系。如果狀態不好，他就會一直黏著你，甚至是一晚上都黏著你。

問題三：我女兒比較膽小，會看家長的臉色行事。

不要給孩子貼“膽小”的標簽。我覺得那些比較謹慎的孩子，除非她確定這個安全才會慢慢的適應、才會去接觸，而不會冒冒失失的什么都不知道的情況下就沖過去。所以我個人覺得孩子需要的是你的耐心，不要那么急著希望她怎么樣。她才那么小。

一個孩子喜歡看家長的臉色行事，是家長的問題。你那么豐富的臉色給孩子看，孩子當然要看啦，所以還是要調解自己，不要有時這樣有時那樣。

所以你得自己控制“臉色”。媽媽們要先去除一個觀念，不要總想著做媽媽的一定要當個好媽媽，媽媽就不能有情緒、不能有需要、不能有任何需求，這是不對的。媽媽也是普通人，我也有需求。我們一定要正視自己的需求，比如說這件事我真的不想就不要裝，要找到背后的原因，背后的需求為什么沒有滿足。

問題四：自己不想要二胎，可老人想要。

有的媽媽說暫時不想要二胎，但是由于老人的壓力，其實她不想要二胎的原因，第一是健康的需求，比如說第一個孩子是剖的，身體沒有恢復的太好。所以必須要正視自己內心的需求。或者媽媽要有自我價值實現的需求。比如說這兩年是我工作的關鍵期，能夠更進一步，想過了這兩年再說，你一定要正視。所以說一定要正視自己的需求，不要覺得自己的需求很丟人，或者你很想給婆婆說“媽，你能不能今晚帶一下孩子，我和老公兩個人想待一會兒。”別不好意思說，自己的需求要想辦法滿足。因為只有需求滿足了，愛箱才會滿。這樣就有能力面對所有的事情。

2、處理老大和老二關系

學齡前兒童和小學生如何跟他們講

學齡前的幼兒，父母可以通過講故事的方式，比如以直觀形象的方式，比如洋娃娃作為道具，傳遞家中多一位家庭成員的信息。同時也要說明分享不意味著你的利益受損、爸爸媽媽對你的愛不會少等等。讀小學的孩子，理解能力更強，父母在上述基礎上，還可以給孩子講解分享是快樂的道理等。除了直接開口，對以上兩種年紀的孩子，父母不妨帶著他到已生育二胎的家庭里做客，這期間，孩子自然而然能體會到“兩個人一起玩多開心”、“兩個人做伴不孤單”等等父母想向孩子傳遞的信息。這比父母單純的說教更容易讓孩子理解。

青春期孩子

孩子到了青春期，父母又該怎么說?像雯雯這樣已經是初中生，又正值青春期的孩子，可能表現得更加逆反，或者是存在“你(父母)生了小寶寶，就去管他/她吧，別來煩我”的想法，今后如果父母再來管他，孩子脾氣可能會變大。對他們，父母在溝通時應該多從“為他/她”的角度考慮。比如可以說，等他們長大了，家里的大小事物都可以有商有量，兩個人來分擔，壓力也就分散了，而無論如何，他/她作為家中的長子，都是父母心中最重要的人。

不同時期的孩子采取不同的交流方式，在二孩兒出生之前要得到他們的“批準”，二孩兒出生之后，給予平等的愛變得更加重要。

家中兩寶爭寵，做得再多不如一句“我愛你”

老大的變化，其實是在“爭寵”

當老大變得變得愛發脾氣、悶悶不樂、不講道理是因為接受弟弟或妹妹都需要一個過程，即使生之前給孩子做好了心理建設，面對父母對弟弟或妹妹的關心照顧，老大也需要一段適應時間，這段時間要多夸夸老大。當老大去欺負弟弟或妹妹，其實這是在吸引父母的注意，此時父母應該耐下心來給孩子講道理，不應當責罵。當老大會產生父母不管自己的想法而自暴自棄，產生消極情緒。家長尤其不能放松對老大的關注，要多過問老大的學習。

對孩子說“我愛你”

專家建議，照顧老大情緒最關鍵的還是要用孩子能懂的方式去表達愛。對孩子說出你的愛，這是要貫穿孩子成長過程的一件事，任何時候都可以告訴孩子你有多愛他，不管有多少孩子，媽媽的愛都不會被搶走。雖然這是很簡單的一件事，可是偏偏很多父母都忽略了，都覺得自己辛辛苦苦給孩子好吃好喝供著，又買漂亮衣服，要是不愛孩子能這樣辛苦嗎?但是小孩子還沒有那么強的分析能力，做再多不如對孩子說一句“我愛你，寶貝”更直接有效，尤其有了二胎后，更要反復強調多了一個孩子是多了一份愛，而不是搶走一份愛。

即使是孩子，尊重也是必須的，及時告訴他，有了弟弟（妹妹），爸爸媽媽一樣很愛你！

當兩寶有了矛盾，父母一定要“一碗水端平”

讓孩子自己解決矛盾

王女士的小女兒今年上幼兒園大班，大女兒上小學四年級。“兩個女兒也時常拌嘴甚至打架，小女兒愛告狀，大女兒說我們偏心。”如果媽媽置身事外，“你們倆的事情自己解決。”這時小女兒沒了撐腰的，兩人鬧點小脾氣很快就和好了。有時候，家長不去介入其中，而是讓孩子自己解決矛盾，反而不失為一種很好的方法。老大不會因為父母偏袒而覺得失寵，小孩子不會因為有父母撐腰而肆意妄為，拉近了孩子之間的距離。

發揮老大的“榜樣”力量

在兩個孩子鬧矛盾時，家長總是叮囑大的要“讓”小的，這樣做很容易引發大孩子的不滿，“大孩子可能會想，我也是小孩子，憑什么要讓呢?”其實家長不該直接跟孩子說謙讓，而是告訴他為什么要這么做。 給小寶寶喂飯的時候，家長可以拉著大孩子說：“你小的時候也要喂飯呢，一直要喂到3歲，比弟弟妹妹時間還長，弟弟妹妹現在還不會自己吃飯，我們一起教他好嗎?”贊揚老大，發揮老大的“榜樣”力量，這樣老大就不會經常產生不滿和委屈的情緒，反而能遇事主動去讓著弟弟妹妹。

兄長觀沒有錯，但應把各種的緣由解釋給老大們，讓他們心里形成一個責任感。